Gris

Nuevas experiencias y nuevas personas entran en mi vida y no puedo estar más feliz, mis meses grises se están convirtiendo en todo lo contrario, gracias, a las personas que lo han hecho posible y las que han logrado cambiar mis lágrimas por sonrisas, si, sé que suena a frase hecha, pero he de decir que esas personas se merecen toda la felicidad, el oro y el mejor karma del mundo entero. De verdad, necesito decirles esto desde aquí, desde mi diario, porque sé que me leen y también que se darán por aludidas, quiero recuperar el tiempo que he perdido estos meses, quiero llorar de alegría, gritar de felicidad, bailar con más energía de lo normal, aprender cosas nuevas y sobre todo, compartir más experiencias con ustedes. 

 Y a ustedes, que me ven desde arriba, decirles, únicamente, que espero que estén orgullosos de mí.

Especial

Querido estupidiario, quería hablarte de una persona, un tanto especial, llevo años sabiendo de ella, es muy rara, ella está un poco obsesionada con los libros de amor y aventuras, le gusta estar en forma, aún que odia su cuerpo, suele comportarse como una niña pequeña cuando no consigue lo que quiere, pero en realidad es una chica muy madura para su edad, será por eso que siempre la hacen más mayor de lo que de verdad es, me confesó que se había enamorado una vez y que no quería pasar por ello otra vez, por eso es tan frágil y fría, tan solo cinco personas pueden hacerla reír de verdad y sentirse bien con ella misma, es muy confiada y por eso se ha llevado mil decepciones, ella no aprende, tiene que meter la pata quince veces para que se de cuenta que lo hace mal, quiere cambiar pero su carácter mal humorado no lo deja hacerlo. Suele ser dulce cuando está rodeada de personas a las que quiere, y también es muy detallista, para nada materialista ni superficial, no le cae bien a mucha gente aún que ella se esfuerce para hacerlo. 

Puede que hable de mí o puede que no.

El momento perfecto.

Me subí, muerta de la vergüenza con él a mi lado, puso la radio, y sonó mi canción favorita, no sé si era el momento perfecto pero a mí me lo pareció, todo había mejorado en nuestra relación, solíamos salir más a menudo, todos los ratos con él me encantaban, y a él también le gustaba estar conmigo, me lo decía siempre que podía, y eso a mí, después de lo que he pasado, me reconfortaba, me hacía sentir mejor, creo que me merecía esto hace tiempo, sentirme tan bien y estar tan bien con todos, bueno, con los pocos que permanecían, y es en este instante que deseas que esto que sientes le pase a todo el mundo, sentirse bien, feliz con uno mismo y con los demás, disfrutar cada momento, aunque sea mínimo. Querer y ser querido es el mejor regalo.

¿Qué piensas tú?

Me cuesta, todo me cuesta y sé que es porqué soy vaga y negativa, que si lo mirara de otra perspectiva sería todo más fácil, pero que sería de mí si no viera todo negro, oscuro y en el peor de los casos, vale si, sería una persona más alegre y estaría de mejor buen humor, pero de ser así, no sería yo. Me gusta verlo todo así, en parte no, pero así me esfuerzo más, y rindo más, ¿no les pasa que cuanto más tiempo tienen menos hacen y cuanto menos tiempo más hacen? Porque a mí si me pasa, cuando voy a contra reloj soy productiva, tampoco me alegro de eso, pero gracias a esa perspectiva he logrado muchas cosas. Ellos me dicen que cambie, que no soy la persona que era y que estaría bien verme feliz siempre, lo que ellos no se han planteado es si de verdad quieren verme de esa manera, ¿sería mejor o peor? ¿Que piensas tú?

Pensar y planear

Quiero que se paren y piensen con esto que voy a redactar. ¿Han pensado alguna vez lo que quieren ser de mayores? No digo en el sentido laboral, digo como personas. ¿Se han convertido en esa persona en la que no querían convertirse de pequeños? Porque yo sí, nunca quise ser la imagen que hoy proyecto de mí misma, con el carácter malhumorado que me caracteriza. Siempre quise ser la niña buena que todos los padres desean tener. ¿Se han parado a pensar en cómo NO quieren ser de mayores? Pues háganlo, y prepárense, porque a no ser que tengan mente fría, no les costará mucho convertirse en aquello que evitan.

Y ahora sí, ¿se han parado a pensar en lo que quieren estudiar? No en lo que los demás quieren y esperan de ustedes, sino en lo que quieren de verdad, lo que les gusta. Yo tengo claro que quiero dedicarme a las Artes, a todo lo que abarca, ya que gracias a Dios, o a quien quiera que sea, no me he visto influenciada, es decisión mía. ¿Y hacen lo que quieren realmente? Sé que muchos odian el instituto, el colegio y todo lo que esté relacionado. Pero yo me refiero en cuanto a tiempo libre... O mejor dicho, semilibre ya que la mitad o quizás más lo dedicamos a cosas que no nos gustan. Yo me siento feliz con lo que hago, me llena, y con eso me basta, espero, en un futuro próximo, dedicarme a ello profesionalmente.

Y por último... ¿de qué quieren trabajar? Sí, piénsenlo, porque muy pocas personas encuentran un trabajo acorde al título que tienen en sus manos.

No me gusta demasiado planear todo, pero sí tener una idea de lo que quiero.

X V I I + I

Me hubiera gustado abrazarte

y entre los truenos,

sutilmente besarte

entrelazando las manos,

balanceándolas

al compás 

de la melodía 

que poner solía.

Me hubiera gustado acariciarte

como en mis sueños

y al oído susurrarte

que te quiero 

de mil maneras,

distintas todas 

como aquel día...

¿lo recuerdas verdad, vida mía?

pues fácil no es olvidarte,

cuando tus dedos 

sobre las cuerdas estaban

tocando la melodía...

Que Poner solía.

Feliz y contenta

Si, no tardé mucho tiempo en volver a escribirte, pero aquí estoy, otra vez, y no cariño no es para escribirte sobre lo confusamente enamorada que está de ti, sino para hablar un poquito de mi. 

Hace unas semanas nunca pensé que estaría viviendo lo que hoy está pasando, pero si, está ocurriendo y no puedo estar más contenta y emocionada, muchos de mis proyectos están en marcha y estoy contenta por eso, pero estoy feliz porque la mayor parte de mis problemas se están esfumando poco a poco y quieras o no, eso son obstáculos menos en mi camino. Ay, y qué bien me sienta estar contenta desde el amanecer hasta la luna ver, día y noche, sí que raro, yo la persona que escribe este blog diga algo positivo de la vida, pero aún que no lo parece, en el día a día soy muy optimista, repito, aún que no lo parezca, siempre a todos se nos atascan un par de conflictos con los que hay que lidiar, y crean que se sale.

Y muchos de los que leen esto y son mayores que yo, dirán, ¿por qué dice esto si no ha pasado por 'nada'? Y yo les contesto, muchos de los que me leen y son mayores que yo, no me conocen en profundidad como para saber que he pasado, que he vivido o que he hecho. 

He de decir que si estoy muy contenta con lo que tengo y una de las partes que más me hace sentir mejor es con la rapidez que ha crecido esto. Ya son más de 4.000 visitas, tanto de España como de Latinoamerica, o incluso Estados Unidos, muchas gracias otra vez por soportar las charlas de desamor. 

Cambiemos el rol.

Ya está, se acabó, no más cartas de amor hacia la misma persona y mucho menos malos ánimos, quiero ser realmente feliz, aun que sea una vez, quiero disfrutar cada segundo como si fuera el último y empezar a confiar más en mí y a luchar por mis sueños. Porque si ellas creen en mi, supongo que podré, fuera malas vibras y bienvenidas las risas y las fiestas continuas, se permiten una sola noche de lloros al mes y se prohíbe preocuparse por cosas que no son necesarias realmente, optaré por jugar mi papel y hacerlo lo mejor que sepa, intentaré con todas mis fuerzas concentrarme en mis cosas y sobretodo en lucirme en los estudios, para recibir mi preciado título e irme a hacer lo que más me gusta, procuraré no decir tantos tacos, y quitarme el mal humor. A partir de ahora confiaré más en esas cuatro o cinco personas que tengo realmente a mi lado, ignorar las malas miradas, y sobretodo a quien me ignora, me centraré en mi, en mi y solo en mi, suena egocéntrico, pero como he visto que preocuparme más por los demás que por mi misma no da resultado, cambiaré los papeles a ver qué tal sale el nuevo rol. Y si, hoy es el último día de la antigua yo. Espero no echarte de menos.

Que alguien me lo explique.

Me esforcé, jugué, perdí pero también gané, intenté ser la mejor en lo mío, pero era imposible, porque luchar por tí es un deporte de riesgo, imagínate el riesgo que corría que acabé enamorada, y sin ganas de continuar cuando dejaste de quererme, pero como soy testaruda a la par que estúpida, continué intentándolo, y volviste a quererme, pero no de la manera que yo esperaba, y me querías para lastimarme, tenerme contigo pero a la vez sin ti, por que eso haces, si, digo haces, porque a pesar del tiempo y los tragos que hemos pasado seguimos en la misma línea. No me quieres como tu chica, pero tampoco dejas que sea la chica de otro. Y mi pregunta es, ¿el problema es mío por seguir queriéndote o es tuyo por no dejar que quiera a otro? 

El mejor días de sus vidas.

Los ojos color café tostado de ella, miraron los ojos verdes oscuros de él,  buscando una respuesta firme, una respuesta a porqué hizo lo que hizo. Ella no había sentido eso nunca, para ella, era todo nuevo y por eso mismo no se pudo contener y rompió a llorar desconsolada delante de él, no quería llorar porque no le gustaba que la vieran haciéndolo, y mucho menos, con él a medio metro de ella. En cambio, a él le gustaba todo de ella, incluso la forma en la que su nariz se arruga cuando sonríe. Pero en este instante, supo que ella era la persona con la que quería pasar el resto de su futuro, la manera que ella llora con la emoción del momento, para él, toda ella es especial. Si él a pesar de tener diecinueve años y ella diecisiete, le pidió que en un futuro próximo ella se casara con él, porque saben que son almas gemelas y opuestas al mismo tiempo, y se quieren hasta límites inexistentes. 

Cuando ella volvió a mirarle a sus ojos verdes oscuros, sin soltar más lágrimas le dijo que si, que quería pasar su vida con él. Y lo abrazó, tan de improvisto, que él se sorprendió, y a los pocos segundos la cogió en peso con las piernas desnudas de ella rodeando su musculosa espalda y sus manos en el pelo castaño de él revolviéndolo a la par besándolo apasionadamente. Él sin oponerse en ningún momento se abrazó aun mas fuerte a ella. Pasados quince minutos cuando ya estaban paseando de la mano por el parque, él recordó que con lo que ella había llorado no le había entregado el anillo que pudo comprarle con el dinero que tenía ahorrado, claro que a ella, aun sabiendo que no era el anillo de diamantes que toda niña sueña, desde ese día todas las joyas caras y de diamantes, rubíes, etc, le parecían horribles comparadas con su fino anillo de oro con un corazón en la parte superior. 

Y si, pasaron seis años después de terminar sus carreras universitarias y finalmente se casaron y un par de años mas, tuvieron a dos preciosos niños, un chico moreno y una chica de pelo castaño y rizado que soy yo.

¿O si?

¿Fue amor cuando sentí mil mariposas en mi estómago? Quizás lo fue cuando cogió mi mano y sentí que encajabamos perfectamente. Tal vez cuando miraba sus preciosos ojos verdes y me perdía en ellos. ¿Fue amor aquella vez que le vi riendo con otra que no era yo y un fuerte dolor inundó mi pecho? Siempre me he preguntado que es realmente el amor, que significa, he sentido muchas cosas, todas distintas entre sí, aquellas que dicen que se sienten al estar enamorado. Pero, creo que yo, no he sentido eso aún, tal vez he adelantado acontecimientos y no es que no crea en ese amor de adolescentes del que tanto hablan, aún a mi, no me ha causado ese enganche del que todos hablan, ¿O sí?

Una quinceañera distinta.

Hablar del futuro me da mucho miedo. Soy muy joven, pero me gusta tener las cosas muy claras, y en este instante, estoy mirando estudios universitarios para ver en que encajar y fomentar mi creatividad, quiero hacer arte, pero aun no me llama del todo la atención una rama para decantarme, si diseño gráfico, diseño de interiores y exteriores, ilustración, restauración, bellas artes en si, o qué. Se que no tiene salida pero quiero arriesgarme, siento que tengo potencial, y necesito fomentarlo. Quiero que en mi futuro se de a conocer la creatividad y la imaginación que se halla dentro de mi. Es verdad que ahora, me encuentro en una situación con pocas ideas para crear, ya que los alrededores no son los de antes, ni mucho menos, pero eso es, como siempre digo, un tema aparte. Solo quería plasmar mi frustración de quinceañera distinta, preocupada por no saber que estudiar.

Treinta y cuatro meses

Me duele en el alma sinceramente botar los años que tenemos por la borda, se que sabes que me refiero a ti, pero no quiero ser pesada con mis estupideces. Siento que yo no he fallado, y si es así lo siento, pero me da rabia que con todo lo que hemos pasado no tengas ni diez minutos para hablar de nuestras cosas, porque me están pasando cosas realmente importantes para mi y no estas para celebrarlo, y puede que tu igual, pero no lo se, si estoy llorando y sabes que me cuesta mucho hacerlo, pero la situación lo merece. Eras, eres y siempre serás la persona en la que mas confío, pase lo que pase, porque así me has enseñado, debes confiar en los demás, decías, pero que digo en los demás, en ti, porque tu eres mi confidente, mi mitad. Recuerdo aquella vez que estaba llorando y tu te quedaste al lado mío acostada en la cama y diciéndome que él no me merecía, y yo seguía insistiendo en que lo quería, y lo mejor no fueron tus palabras sino el simple hecho de que podías haberte ido de mi casa por que era muy tarde y te quedaste consolándome. Yo te quiero, y nunca dejé de quererte, por que nunca es tarde para hacerlo. 

Y si es verdad que me siento traicionada, porque antes éramos una y ahora no somos nada.

Afortunada de tenerte.

Debo decir que me siento afortunada de tenerte, te conocí hace relativamente poco tiempo y te has convertido en una de las personas mas importante de mi vida, puedo decir también que no siempre estamos juntas, ni mucho menos, pero como si lo estuviéramos, somos tan distintas y a la vez tan iguales, que hasta parece surrealista, conectamos de una manera extraña y nos tenemos un amor odio como todas las amigas. Puedo prometer que haré lo que esté en mi mano para no perderte, porque estas en ese circulo de cinco personas que no quiero perder ni abandonar nunca. En los momentos difíciles has estado ahí, apoyándome y aconsejándome, te agradezco eso, y como confías en mi cuando nadie más lo hace, ni siquiera yo misma.

No te imaginas todo lo que yo te quiero. Y nunca lograrás imaginarlo.

Gracias por el primer año inolvidable. No se que más escribirte, si apenas podrás leerlo, pero que quede constancia de las pedazo de amigas que tengo y que tu eres una de ellas.

Nostalgria

Quiero plasmar alegría y nostalgia a la vez y juro que no se como hacerlo, pero lo intentaré, espero no joderla.

Estoy feliz, muy alegre con todo lo que estoy haciendo y con como me estoy involucrando en lo que quiero ser y  hacer en el futuro. De verdad les digo que me encanta la sensación de no sentirme mal conmigo misma, ni con lo que hago o dejo de hacer, eso si, y ahora es la parte mala del asunto, no tengo a alguien especial con quien compartir ese bienestar o alegría, si es cierto que estan mis amigas y amigos, pero hay un hueco vacío en mi corazón que me gustaría llenar. Estuve contigo, pero no estuviste del todo, siempre distante y sin saber que o, a quien querer, y eso me retrasaba a sentirme bien, y se que ese es mi fallo, anteponer a otras personas a mi. Pero dicen que de errores se aprende y no quiero decir que tu fueras el problema, que en parte si, pero, ese es otro tema, todos lo saben, lo que quiero decir, es que gracias a ti aprendí a mirar por mi y nada más que por mi, de esa manera no habrán más fallos de ese estilo.

¿Quién si no?

Qué bien se siente oye, el no tener que preocuparse por otra persona que no sea yo. De verdad lo digo, sin estar pendiente de ti 15 horas al día he aprendido a hacer otras cosas, he buscado cosas con las que mantenerme ocupada, y lo he ido consiguiendo. Ya no pienso en ti como tiempo atrás, ni tengo la necesidad de que me quieras, que tonta he sido... Al preocuparme de lo que pensaran tanto tú, querido destinatario, como todos los demás que a estas alturas me dan igual. Es brutal lo bien que se está cuidando de uno mismo, al principio lo llamé egoísmo... Hoy sé que es amor propio. Porque dime, ¿si no te quieres tú, crees que otro vendrá y lo hará por ti?

Un desamor distinto.

Creo que ya no me llenas, a lo mejor exagero, o eso espero, quiero pensar que no es que ya no me gustes, sino que eres monotono, ya no me inspiran las canciones a manifestarte, y me cuesta trabajo que nazcas de mi, me duele en el alma perderte como lo estoy haciendo, y se que no lo hago voluntariamente. No se que pasará de aqui a unos meses, si volveremos a ser lo que éramos, o quien sabe qué pasará. Deseo que me enredes en tus brazos por horas como lo has hecho hasta ahora. Eres mi aire, pero quizas es hora de dejar de respirar, dejar de respirarte y asfixisiarme hasta que te necesite otra vez y asi, hasta que te quedes de una vez por todas en mi vida y no te vayas nunca. Porque a pesar de que te estoy dejando ir, se que eres el que le da sentido a mi vida.

Una simple loca.

No sé que me pasa, será el este melancólico tiempo típico de Diciembre en pleno junio que me tiene desganada, o quizás sean las ganas de acabar y olvidarme de  todo ya. Quizás sean las ganas de acabar los absurdos examenes a los cuales todavía no les encuentro un sentido. Puede que sea esa comidilla de cabeza que me causa la infección sobre si elegir Artes o elegir Ciencias. También puede ser el no poder verla todos los días que me apetece ya que la distancia hace que apenas encontremos momentos para vernos. Creo, o espero, más bien deseo que esto es solo una etapa, sí, una asquerosa etapa porque te todos pasaremos algún día, la etapa odiosa e insufrible que todo sea una duda constante, o a lo mejor no es una etapa, es mi etapa, a lo mejor lo que pasa es que estoy loca y veo fantasmas en todos lados.

Una bala en mi pecho.

Y ya no pude más, el dolor era casi tan agudo como si una bala se hubiera impactado en mi pecho. No sabía como explicar todo el daño que me hicieron, pero supongo que la bala es lo más parecido. Era fácil pensar que todo se iba a solucionar. Pero yo era la única consciente de que aquello poco arreglo tenía. Había pasado mucho tiempo desde que le vi por primera vez y ese día, me sentí como la primera vez que lo conocí, me sentí como a una extraña para él, sotra vez. Aún mi cerebro está analizando esas absurdas palabras, esos estúpidos gestos y todo por tus mentiras. Y yo fui la peor de todas por creer aquello que decía, por creer que le gustaba, por intuir que sentias lo mismo, cuando no era así.

Nada en claro.

El dolor que siento por ti, es tan intenso que apenas encuentro las palabras adecuadas para expresarlo, pero el ejemplo más claro es cuando me clavas la mirada con esos ojos color miel y lo que veo es satisfacción, mi corazón se congela, se congela porque sé que no sientes lo mismo que siento yo por ti. Te gusta ver que me intereso por ti, que te busco con la mirada para encontrarte. Pero no entiendes mis indirectas y yo mucho menos las tuyas, porque no te dejas entender. Quiero poder gritarte un 'te quiero' y que tu no me lo discutas mediante el beso más dulce y sincero que puedas. Lo ansio todo de ti y aún ni te he probado. Discuto conmigo misma en ocasiones, por no saber que quiero, por un lado me reprime la idea de besarte, de que acunes mi rostro con tus grandes manos y me beses, me conformo solo con el roce de tus labios, aún que luego mi cabeza se contradiga y grite alto y contundente que te olvide, que no me mereces, que quiere dejar de sufrir por ti, y tiene tanta razón, nada de esto es lógico y que más da, solo quiero que me beses y luego olvidarte, o no, no lo sé, lo único que saco en claro de esta situación es que me dueles, y no quiero que lo hagas.

Llega la calma.

Llevo muchos días, incluso semanas con una moral muy baja, y decir baja es poco. Pero ya es hora de remediarlo, ¿sabéis lo que he perdido yo estos días? Personas que querían verme feliz, y no lo consiguieron, abrazos de cariño y no de pena, muchos ratos divertidos contando cosas, en vez de mojarle la camisa por mis lágrimas, muchas oportunidades de divertirme como nunca y por no querer salir de mi cama, con mis pañuelos usados y la manta, los perdí. Porque se que a muchos y a muchas de ustedes, mi familia, pero la que no es de sangre, les he defraudado, porque repito, que han hecho lo posible, lo imposible y lo jamás pensado por no verme mal, y yo no les he dado ese gusto ,que quiera o no, no es un gusto sino un buen acto de humildad y de amistad. Con todo esto quería decir que, es una mala racha, y que ésta se pasa, pero, por nada del mundo pierdan momentos u oportunidades extraordinarias, porque cada momento junto a una o varias personas es indescriptibles y ya si ellos mismos velan por ti, son increíbles. Valoren a las personas como ellas los valoran a ustedes.

Y todo estalló.

Ya no se como explicar lo que siento, no se si es ira, frustración, dolor, asco, felicidad, rencor, nostalgia, o que se yo.
Sabia que iba a pasar y lo dije. Pero nadie se dio cuenta. Nadie quiso escucharme, solo ellas me apoyaban a pesar de ser una locura. ¿De dónde aparecieron esos sentimientos? ¿cuando surgió la magia de que los dos corazones se fundieran? Sigo dándole vueltas a la situación y no hay manera de que sea cierto. Yo solté su mano y él aprovechó para enlazarla con otra, pero antes de hacerlo, él agarró mi mano con fuerza, mientras me miraba fijamente a los ojos, como si con ellos me estuviera diciendo que no me iba a dejar nunca más. Quizás fue lo turbio situación, la mezcla de emociones que se estaban creando en mi interior, sabía que todo esto en algún momento iba a estallar, me lo merecía, merecía ese desahogo que tanto ansio, y que más da si está mal o bien, la locura viene fuerte y yo no soy quién para pararla, pero ella si que lo paró.

Otra noche más.

Y es que no hay manera, de ninguna de las maneras voy a remediar lo que he hecho ni aún pidiendo mil y un veces perdon. Ahora mismo, lo primero q hice mal fue existir, eso es lo que siento, dos semanas y media consecutivas llorando por las noches, por razones diversas pero siempre con el mismo resultado, mejillas mojadas y ojos rojos. Pienso que a las personas hay que darles segundas oportunidades, pero sinceramente, para mi, de eso ya no hay. Todos dicen que hago muchas cosas bien, pero no, yo no lo siento asi. No hago nada, nada absolutamente nada bien, ni las mates, ni la litetatura, ni las amistades, ni la familia. Y eso cada vez me repercute más a mi y a mi corazón, el cual creen q es de hierro y de lo que realmente está hecho, es del material más endeble de todos, de ahí a que esté continuamente hecho añicos. Ya no lo soporto más. Y juro que no hay nada que me recomponga cada cachito roto, más que cambiar toda esta mierda, en recompensa por todo lo malo.

Por una vez no eres tú, soy yo.

Y yo sabía perfectamente que era lo que realmente me estaba haciendo daño, y no eran sus palabras, ni sus actos, ni mucho menos los comentarios externos, simplemente era mi particular persona la que no quería ver el dolor que se estaba causando así misma. Mis propias palabras sobre mi cuerpo, mis estúpidas acciones, mis sentimientos y pensamientos. Era yo la que estaba convirtiendo una bonita vida, en un reducido 'agujero negro', y lo pongo entrecomillado, porque, a pesar de serlo, tenias sus  cosas buenas,  Y digo esto porque es verdad, he estado, y sigo estando, ciega, por creer o intentar ser más de lo que soy, por querer mostrar más de lo que puedo y por hacerme valer más de lo que debo. Creo que yo sola me he metido en este 'marrón'. Y quiero cambiarlo, salir de aquí, ya que no es cómodo que me hunda un poco más en este pozo, porque a pesar de caer, consigo ver peldaños para subir, así que, ¿eso es bueno verdad?

Cueste lo que cueste.

Ya no consigo dormir, cada día me cuesta más, esto me supera, la situación de monotonía y cansancio me puede, ya apenas escribo, y es de las cosas que más me gusta hacer, no encuentro inspiración por ninguna parte, estoy algo harta de verle con otras chicas y aún más de no saber que quiere. Quiero dar un cambio, más drastico que un simple corte de pelo, quiero poder rehacer lo "bonito" que ya tengo montado, en algo aún superior a todo lo hecho antes.
Tengo ya tan claro que quiero hacer, que me cuesta creerlo, ya que la mayoría de mis amigos tanto mayores como menores, no saben porque decantarse, algunos están entre derecho o magisterio, otros entre medicina o criminología, otros fisioterapia o periodismo, pero yo aspiro a más, a algo que tenga de todo menos monotonía, y algunos ya sabrán el que quiero hacer, como y otros pocos, hasta donde. De momento, haré bellas artes, cueste lo que cueste, para así después hacer diseño, porque es creatividad en estado puro. Pero lo que me haría realmente feliz, sería, dedicarme profesionalmente al baile, y como esos son mis grandes sueños. Los míos, por esa simple razón tendré que cumplirlos.

Tu eras mi prioridad.

Y en ese momento, lo único que me parecía correcto, era salir corriendo. Pero como no, absolutamente todos mis músculos estaban petridificados, no había forma humana de hacer absolutamente nada, ni correr, ni caminar, ni si quiera quitarme ese mechón de pelo de la cara, que no hacía más que estorbar.
Mientras, a él se le notaban los músculos de sus robustos brazos tensos, seguía hablando y yo no reaccionaba ante la situación, imaginaba que no estaba pasando, que no era lo que él me estaba contando. Cada vez que él decía una palabra mi pecho se aferraba más a mi, tanto que a penas respirar podía. Yo seguía sin saber porque me quedé ahi plantada, "escuchando" lo que él estaba susurrando.
Sus últimas palabras antes de salir huyendo, como yo no pude fueron: "Me enamoré de tí, y te sigo queriendo. Pero no eres tu soy yo. Y soy yo porque ya no soy el mismo, porque hay otra y no quiero hacerte más daño del que te he hecho."
Eso no me podía estar pasando a mi. ¿Por qué la persona a la que más quería cerca de mi, me hace esto? Lo quiero. Y lo querré siempre. Él era mi prioridad, pero no se puede comparar el amor que he sentido hacia él con la rabia y dolor que me está probocando ahora mismo.

Flashback.

La memoria es el registro de nuestra historia, lo que significa que todo, absolutamente todo, lo que tenemos almacenado dentro de ella es lo que somos. Tengo miles de recuerdos, algunos distintos entre si y otros bastante parecidos.
Recuerdo una vez que estaba jugando en una casita de muñecas a escala real que me habia hecho mi padre, cuando mi hermano se tragó un botecito de jabón y después no paraba de escupir pompas de jabón. También aquella vez, caminando por un parque me encontré con una bola de golf que aún conservo. O aquella vez que me disfracé de novia, si, con mi vestido blanco largo. O aquel día que metí los dedos en un enchufe... Uno no tan reciente, fue el primer y gran soñado beso, ese que fue rápido pero a la vez lento y el peor de todos. La pérdida de unas personas muy queridas.
Esto último afecta más a los que se quedan, que a los que se van, porque nos quedamos los mejores y peores momentos con esas personas, pero se hacen extrañar, no poder olvidar y en ocaciones no poder superar su ausencia del todo.
Aunque simplemente son recuerdos, "flashback" que llegan a la mente, en muchos instantes en los peores momentos. Porque al fin y al cabo la vida se basa en esto, en crear recuerdos junto a personas para despues aprender de ellos, o simplemente recordarlos.

Los buenos y malos recuerdos que al final dejan de ser tan buenos o tan malos.

Ilusiones.

Hacía tiempo
que no encontraba la ilusión.
Si, hacía tiempo.
Tal vez se había perdido de mi mundo
o había salido ha hacer su largo itinerario
pero ahora ya está aquí.
Ha vuelto vestida de amor,
vestida de orgullo,
vestida, de ti.
Hacía tiempo que no volaba
sobre la magia, de buscar sin encontrar
sobre la intriga de amar sin saber.
sobre la magia de amor.
Hacía tiempo
pero ahora ha llegado
vestida de amor
vestida de orgullo,
pero lo más importante,
vestida de ti.

Muchas dudas, pocas respuestas.

Sé perfectamente como eres físicamente, alto, ojos claros, cabello castaño, cara redonda y algo corpulento. Pero tengo curiosidad, quiero saber como eres por dentro. Conocerte, conocer tanto tu risa como tu sonrisa más sincera, curiosidad por sentir tu mirada, por probar si puedo perderme en tus ojos, en tus bonitos ojos. Ya conozco tu forma de caminar, segura y firme, con grandes zancadas gracias a tus largas piernas. Tengo la mayor de las curiosidades, tus labios, si, tus labios, como serán, como se sentirán, suaves y dulces, como el algodón o quizás fríos pero sinceros, quiero saber si tu mano y la mía encajan, no hace falta que lo hagan perfectamente, solo que queden bien a la vista y que se sienta cálido al estar entrelazadas. Tengo tantas dudas y tan pocas respuestas, que lo único que me calmaría seria tenerte a mi lado justo ahora.

Después de tanto tiempo.

Pensaba que iba a ser imposible, que nunca iba a conseguir sacarte de mi cabeza y ya ves, gracias a no se el qué, ya no estas, otra persona, seguramente mejor, que digo seguramemte, mucho mejor que tú a ocupado ese lugar, tu lugar. El lugar que llevaba reservado tanto tiempo para ti, que aún guardaba por si volvías... Ya no está para ti, alguien se lo merece de verdad, ese alguien que ha luchado por mi como tú no hiciste, a alguien que le voy a dar todo lo que no me dejaste darte a ti. Y es que simplemente él es mejor que tú por el simple hecho de estar aquí, de no irse, de no ser cobarde, de no ser como tú.

Perder por miedo a ganar

Podríamos ser, aquello que una vez soñamos, pero al parecer nos quedamos en nada, volvimos al principio, sí somos prácticamente desconocidos, y desgraciadamente los sentimientos permanecen, donde tú una vez los ''formaste'', siguen ahí y no cesan, por mucho que yo quiera, las mariposas, si la mierda esa, no para y mira que lo he intentado, lo juro. Necesito que paren.
Quiero pensar que me querías, ya no digo de verdad, porque sé que de verdad no me querías, pero al menos... llegar a quererme, y si eso es así mi propósito  está conseguido, que era darme a valer y no como una más sino como la única, como ''aquella chica a la que llegaste a querer y perdiste por miedo a ganar.''

Cero.

Yo nunca quise verme en esta situación, pero, me arriesgué y lo único que conseguí fueron las consecuencias, las putas y jodidas consecuencias. No te voy a negar que te echo de menos, pero tampoco voy a negar que he estado mejor sin ti, aun que mi corazón no quiera admitirlo, mi cabeza lucha día y noche porque éste entre en razón. No queria volver a escribirte, pero es que ya no se que hacer para sacarte de mis recuerdos. Porque es una mierda verte cada día y no poder estar como antes. Estoy harta harta de no ver más allá de ti. Mis ganas de empezar de cero empiezan a superar a las ganas de volver a leer mi antiguo capítulo, en el que tú eras protagonista, empezar de cero, empezar de cero sin ti.

¿Cómo vamos a avanzar si no?

Si por algún casual de la vida tuviese que tener una frase siempre, diría que mi lema es:
"Persigue aquello que realmente ames, a pesar de todo."
¿Por qué elijo este y no otro? Simple, ésta frase me ha hecho cambiar mi vida literalmente y no, no exagero. Quería, y aún quiero, plantearme metas a lo largo de la vida, y empecé con superarme día a día, eso es exactamente lo que he hecho. Luego decidí evolucionar en lo verdaderamente se me da bien, el baile, y a día de hoy he hecho cosas de las cuales nunca me hubiese imaginado. Otra de las metas fue éste blog, no lo abrí para sacar dinero ni mucho menos, pero hace un mes estabamos en las 2.100 visitas y ahora andamos entre las 2.400-2.500. Estoy orgullosa de haber logrado mi objetivo, que era que alguien, a parte de mis amigos, me leyera. Y la última, que en realidad es la que va en primer lugar, estudiar artes y queda un año para ello, estoy deseandolo. En definitiva, hay que empezar por la cosa mas pequeña, loca o estúpida que exista. ¿Cómo vamos a avanzar si no?

Como si arrancaran un pedazo de mí.

Llegaste a mi sin ser llamado. Nos quisimos y nos seguimos queriendo, pero ahora, las cosas estan cambiando, ya no maduramos juntos, ni estamos el uno para el otro como antes. Ahora me estas arrebatando lo unico que me quedaba, y era él.
Lo amaba con el alma y llegaste con tus encantos y me lo arrebatas, como si no sucediera nada, tengo ganas de mandarlo todo a la mierda, todo lo que hemos construido por recuperarle, ¿pero que ganaria yo con eso? Cualquiera de los tres saldría herido, y no quiero eso. Y por eso odio como soy, de tonta soy gilipollas y por miedo a dañar, me autolesiono, psicológicamente, yo sola. Pero es asi. Antepongo sus necesidades a las mias. Y sinceramente, no me siento del todo orgullosa de ello.

La tormenta no cesa

Mi tormenta no cesa, sola aumenta y la calma nunca llega. Mi cuerpo está destrozado, literalmente roto por dentro. Llevo casi un año con un dolor que no se acaba y al que ahora se le acumula otro, todo ello sobre carga, me supera tanto física como psicologicamente. He roto a llorar por múltiples motivos y mientras no lo hago pienso y no lo encuentro verdadero sentido a mis lágrimas, y es que no lo tiene, solo son pequeñas gotas que encharcan mis ojos y mejillas.

Poco a poco, o eso espero, todo acabara solucionandose pero, mientras lo hago pienso que en éste largo período de tiempo, tengo que aguantar todo el dolor que se me avecina, y ser fuerte.

Ser realistas y hacer lo imposible.

Nada es imposible, tenemos que mentalizanos de ello,tenemos que mentalizarnos de ello asi lograremos y conseguiremos muchas más cosas. Yo sin ir más allá, he llegado más lejos de lo que jamás hubiera imaginado y ya ven, aqui estoy. Son pequeñas cosas, si, pero hay quien dice que "pasito a pasito se llega a Roma" y es verdad que poco a poco que se consigue mucho.
También suelen decir que a pasitos cortos se hace el camino largo, y eso es lo que quiero, quiero llegar lejos, hacer lo imposible, quiero luchar y llegar a donde el resto del mundo piensa que no soy capaz de llegar. Nada es imposible, como ya dije antes, lo difícil con un poquito de positividad es más llevadero. Digan lo que digan la vida es bonita, hay que ser realista, ser realistas y hacer lo imposible.

1987

Busco tus manos,
y tus labios,
y tu cuerpo.
Te busco, inutilmente te busco,
por no dejar de luchar,
con este trozo de tiempo.
Te busco, porque se que vendrás,
un dia, de un mes, de un año, vendrás,
a buscar mi cuerpo,
como yo te busqué,
a besar mis labios,
como yo lo soñé,
vendrás, para hacer realidad nuestros sueños,
pero ahora,
tan solo te busco,
si, inutilmente te busco,
al correr el tiempo.

Una coraza.

Y aquí seguimos, un día más sin sacar afuera todo lo que llevo dentro, todos los problemas, todos los sentimientos, todas las dudas y preguntas, todos los pensamientos. Y todo por miedo, por miedo de que me tachen de loca o que nadie sepa o quiera escucharme, no hay persona que quiera pasar horas y horas escuchando los problemas de otra, es normal. Y de asi pasa un día más que quiero pensar que puede ser el último, que mañana me podré liberar, aunque solo sea un día, de esta coraza que me envuelve, la que me he visto obligada a construir casi por necesidad, y ahora, es irónico, que lo que creía que me ayudaría solo me esté impidiendo avanzar de algún modo, porque es jodido y complicado tragarse hasta la boberia mas pequeña, quiero sacarlo todo de mi y por primera vez desprenderme de todo lo que me pesa y no me deja avanzar, sentirme libre.

No existe un futuro sin ti.

Me gusta sentir que allá donde vaya siempre te tendré a mi lado, quieran o no, porque tu eres quien saca la mejor parte de mi, porque me has visto reir, gritar y sonreir, pero lo más importante es que también me has visto caer, llorar y levantarme, has estado para mi, tanto como he querido y más. Y lucharé contra viento y marea porque siga siendo asi, todo el tiempo que se pueda. Te quiero, de tal manera que es indescriptible.
Eres esa persona que a pesar de mi locura y mi mal humor, me ha sabido sobrellevar, algo que admito que es realmente difícil y que quitando todo lo bueno de mi, aún permanece a mi lado.
Tú siempre serás mi ejemplo a seguir, porque a pesar de tus problemas sabes parar a escucharme, a ayudarme y sobretodo a apoyarme.
Porque no logro ver un futuro sin ti y mucho menos pretendo imaginarlo.

Mi obstáculo

Hay tanto de que hablar, tan pocos carácteres para que los leáis...
He jugado con fuego, tanto literal como metafóricamente, he querido ser más de lo que soy y eso me ya llevado a perder cosas y alejarme de persona que quería de verdad. De esta manera aprendí a aceptarme como soy, con mis extraños gustos, mi pasion por el baile, mi locura, mi caracter, mis estúpidas opiniones, etc. Ahora solo quiero ser como realmente soy, dejar a un lado todo y todas las confusiones que me han hecho perderme de esta manera, y asi encontrarme, ser feliz conmigo misma para demostrar lo que soy, lo que valgo y lo que soy capaz de hacer, porque voy a por ello, y no pienso parar hasta conseguirlo. Porque esa es mi meta. Mi obstáculo.

Débil y vulnerable.

Ultimamente mi cabeza no hace mas que girar y girar como una noria, no se explicar el por qué de la situación, solo se que me siento débil y vulnerable, quiero salir de estas cuatro paredes que me retienen y no me dejan avanzar. Pero quizá solo sea mi subconsciente que no me deja actuar y eso es lo que me frena. En ningún momento quise que pasase lo que esta pasando, porque por mi gran culpa nos hemos distanciado como lo estamos haciendo. Nunca antes habia llorado como lo he hecho por ti, quiero quitarme este peso de encima y no lo consigo. ¿Por qué no lo logro? Me veía como una chica fuerte, moralmente hablando, y veo que no lo soy. Quiero pensar que esto es solo un obstaculo y que el día de mañana...

Por aprender a mejorar.

Me enfado con mucha facilidad, rio a carcajadas, bailo para desahogarme y me ahogo en los estudios, me cuesta sacar las cosas pero a pesar de ello lo consigo, cueste lo que cueste, me gustan los niños y se cuidar de ellos, tengo pocos amigos y un gran hermano mayor con el mismo carácter que tengo yo. Nunca jugué con las barbies. Depende del dia, me arreglo o no, soy coqueta cuando quiero. Siempre he querido viajar pero apenas he salido de mi pais. No se me da ni la literatura ni fisica y química. No soy nada fuerte fisicamente hablando. Me gustaría afrontar muchos de mis miedos pero no se como hacerlo. Han pasado muchas personas por mi vida pero son muy pocas las que conservo. Lloro poco y río mucho. Me siento culpable de muchas cosas y de otras tantas que debería, no lo hago. Siempre digo la verdad aun que duela. Me gusta cantar, pero no lo hago demasiado bien. Me cuesta abrirme a los demás y cuando lo hago confío y me aferro demasiado a ellos. Soy celosa y competitiva, odio perder.

He hecho esta lista sobre mi, porque dicen que eso ayuda a analizarse y asi saber que cosas fortalecer y que otras cambiar.

Metafóricamente hablando

Se me está haciendo imposible seguir adelante, pero aún sabiendo que tengo que hacerlo, no lo consigo. Sigue pareciéndome una locura que no pueda alcanzar lo que quiero por miedo a perder, y es que ya no es miedo a perder, sino a caer. Se que para aprender antes hay que caer, pero no lo logro, ni la primera ni la segunda cosa.
Quiero dejar de encerrarme en el baño a llorar, porque siento que es lo que me hace sentir así, llorar desconsoladamente una vez ésta bien, pero no todos los días y a todas horas, porque ya no tengo lagrimas que llorar y estoy metafóricamente hablando, vacía por dentro. Pero ¿saben qué? No se lo que puedo hacer para salir de este pozo, el que se que tiene fondo pero no llego a tocar, ansío salir de aquí, de estas cuatro paredes que me contienen y curarme. Porque ya no es solo por mi, ahí fuera me esperan todos, con los brazos abiertos para guiarme a salir de ésta, lo sé.

¿Hay vuelta atrás?

Y ya está, la decision está tomada, no hay vuelta atrás, has decidido que esto se acabe por un tiempo, y espero que no sea muy largo. Disfrutaba haciendo lo que hacia, tenia una ilusión enorme por probar algo nuevo y ya ves, como ya dije una vez, apunté muy alto, y me dí con un canto en los dientes, bueno, no solo en los dientes, sentí como el corazón se me rompia poco a poco cuando ibas dando la noticia. Sigo sin creerme lo que ha pasado, intento asimilarlo pero es que no puedo, me duele saber que no seguimos juntos, que esto se ha desmoronado, aun que sea solo por un tiempo. Todo mi esfuerzo y dedicación para que funcionara, aun sabiendo que no dependia sólo de mi, duele saber que no ha funcionado, porque otra cosa no pero ilusión le ponía, a pesar de todo, sigo deseando que logremos lo planteado.

pd; Gracias por la oportunidad tan grande que me has brindado, te quiero.

Mi persona.

No pensaba que esto de luchar por algo que te apetece de verdad fuera tan dificil, creía en eso que dicen que si lo deseas con fuerza, sucede, pero veo que no es asi, nos lo tenemos que ganar por nuestro propio pie. Y esa era mi primera opción desde el principio, luchando sóla y sin miedo a caer, pero al enfrentarme a ello, vi que necesito ayuda, una gran ayuda para lograr éste ''sueño'' que tengo, éste que me come por dentro. Necesito a ''mi persona'' conmigo, como lo ha estado todo este tiempo atrás, sé que me apoyarás en todo momento y eso es básicamente lo que deseo. Que a pesar de que caiga mil veces, mil y una me apoyes, que sea por cualquier motivo estés sacondome sonrisas, millones de ellas. Porque te necesito conmigo. Porque te quiero y por que eres mi persona.

Conseguir lo perseguido.

¿Y si de repente, todas esas historias que me rondan por la cabeza desde niña, dejaran de ser historias?
Siento que me precipitado, que apunté mis espectativas muy altas y me voy a llevar una buena decepción. Sé que puede parecer una locura, aún quedan días para saber la respuesta, es como si algo me comiera por dentro. También sé que para ganar, hay que arriesgar, y por eso, desde aquí, puedo asegurar y aseguro, que iré a por ese sueño para que deje de ser tan solo eso, un sueño, a pesar de las veces que me caiga o me dejen atrás...
No se expresar las ganas que tengo de lograr la meta que tengo desde niña, y ahora que me llega esa oportunidad, puede que todo desaparezca y vuelva al principio, o simplemente conseguir lo perseguido.

"La pareja perfecta"

Ella lleva luchando por su amistad mucho tiempo, pero ahora se ha dado cuenta que no le quiere como antes, se ha dado cuenta que le quiere de una forma más dulce, más personal, más tierna. Ella quiere poder ir juntos de la mano por la calle sin importar que dirán.
No saben lo que siente ella cuando él le da pequeños y cortos besos en la frente, o cuando en medio de una conversación cualquiera le da un abrazo. Ella lo da todo por él y aún así quiere ofrecerle más, pero yo se que no puede darle más, porque ya se lo ha dado absolutamente todo lo materia y no material.
Ellos, juntos, son como la pareja perfecta, esa pareja que está destinada a estar junta, pero no lo saben, bueno, en este caso, ella si lo sabe, pero quizás a él le cueste un poco más apreciarlo. Bueno, a lo que voy, brindo por esas parejas que aún luchan por estar juntas, que se ayudan para mejorar y se quieren por amor y no por diversión.

Eres mi mayor tesoro.

  -Solo quería agradecerte todo lo que has hecho por mi durante este tiempo…- Él sacó un papelito, doblado mil veces y empezó a leer. -No digo el poco que llevamos juntos como pareja, sino todo el tiempo que has estado apoyándome con lo me mis padres y todo lo que ha pasado, gracias, me has cambiado tanto, que ya ni me reconozco, y se que yo a ti, también te he cambiado, mucho menos, porque no hay mucho de ti que cambiar, pero aun asi…- En ese momento empecé a llorar inconscientemente, cuando quise darme cuenta tenia el rímel corriendo por mi mejilla, él no se había dado cuenta hasta que me tapé los ojos, me alzó la cabeza, me secó las lagrimas y prosiguió diciendo. –Te quiero, te quiero muchísimo y quiero estar contigo el resto de mi vida, porque eres la princesa de mi cuento, eres más de lo que pedí. Eres mi mayor tesoro pequeña.

8.889,45 km

Hace casi cuatro años que no te veo, y hace casi un mes que te encontré gracias a las redes sociales. No me habia planteado hasta ahora, ¿cuál fue la mejor amistad que tuve en la infancia? Y definitivamente eres tú, porque juntas lo hemos pasado todo, tenemos tantos recuerdos juntas que apenas los 8.889,45 km que nos separan, se notan. No sabes lo que daria por conocerte en persona, quiero decir, volver a hacerlo, porque ahora somos chicas completamente distintas a las niñas que eramos antes. No sabes las ganas que tengo de abrazarte, porque se que me ayudarias mucho si estuvieras a mi lado, fisicamente, pero la vida es asi de puta y nos separó con apenas nueve, diez años, te echo de menos, mas que a nadie en este mundo, tu marcaste mi inicio en la musica y la danza y no sabes como te lo agradezco.
Te quiero mucho amiga, espero nunca jamas volver a distanciarnos, porque quiero saber todo lo que pasa por Argentina y tambien que sepas todo lo que sucede por aqui.

pd; Tenemos una vida por delante para reencontrarnos, y si no puede ser ya, será más adelante.