Treinta y cuatro meses

Me duele en el alma sinceramente botar los años que tenemos por la borda, se que sabes que me refiero a ti, pero no quiero ser pesada con mis estupideces. Siento que yo no he fallado, y si es así lo siento, pero me da rabia que con todo lo que hemos pasado no tengas ni diez minutos para hablar de nuestras cosas, porque me están pasando cosas realmente importantes para mi y no estas para celebrarlo, y puede que tu igual, pero no lo se, si estoy llorando y sabes que me cuesta mucho hacerlo, pero la situación lo merece. Eras, eres y siempre serás la persona en la que mas confío, pase lo que pase, porque así me has enseñado, debes confiar en los demás, decías, pero que digo en los demás, en ti, porque tu eres mi confidente, mi mitad. Recuerdo aquella vez que estaba llorando y tu te quedaste al lado mío acostada en la cama y diciéndome que él no me merecía, y yo seguía insistiendo en que lo quería, y lo mejor no fueron tus palabras sino el simple hecho de que podías haberte ido de mi casa por que era muy tarde y te quedaste consolándome. Yo te quiero, y nunca dejé de quererte, por que nunca es tarde para hacerlo. 

Y si es verdad que me siento traicionada, porque antes éramos una y ahora no somos nada.

Afortunada de tenerte.

Debo decir que me siento afortunada de tenerte, te conocí hace relativamente poco tiempo y te has convertido en una de las personas mas importante de mi vida, puedo decir también que no siempre estamos juntas, ni mucho menos, pero como si lo estuviéramos, somos tan distintas y a la vez tan iguales, que hasta parece surrealista, conectamos de una manera extraña y nos tenemos un amor odio como todas las amigas. Puedo prometer que haré lo que esté en mi mano para no perderte, porque estas en ese circulo de cinco personas que no quiero perder ni abandonar nunca. En los momentos difíciles has estado ahí, apoyándome y aconsejándome, te agradezco eso, y como confías en mi cuando nadie más lo hace, ni siquiera yo misma.

No te imaginas todo lo que yo te quiero. Y nunca lograrás imaginarlo.

Gracias por el primer año inolvidable. No se que más escribirte, si apenas podrás leerlo, pero que quede constancia de las pedazo de amigas que tengo y que tu eres una de ellas.

Nostalgria

Quiero plasmar alegría y nostalgia a la vez y juro que no se como hacerlo, pero lo intentaré, espero no joderla.

Estoy feliz, muy alegre con todo lo que estoy haciendo y con como me estoy involucrando en lo que quiero ser y  hacer en el futuro. De verdad les digo que me encanta la sensación de no sentirme mal conmigo misma, ni con lo que hago o dejo de hacer, eso si, y ahora es la parte mala del asunto, no tengo a alguien especial con quien compartir ese bienestar o alegría, si es cierto que estan mis amigas y amigos, pero hay un hueco vacío en mi corazón que me gustaría llenar. Estuve contigo, pero no estuviste del todo, siempre distante y sin saber que o, a quien querer, y eso me retrasaba a sentirme bien, y se que ese es mi fallo, anteponer a otras personas a mi. Pero dicen que de errores se aprende y no quiero decir que tu fueras el problema, que en parte si, pero, ese es otro tema, todos lo saben, lo que quiero decir, es que gracias a ti aprendí a mirar por mi y nada más que por mi, de esa manera no habrán más fallos de ese estilo.

¿Quién si no?

Qué bien se siente oye, el no tener que preocuparse por otra persona que no sea yo. De verdad lo digo, sin estar pendiente de ti 15 horas al día he aprendido a hacer otras cosas, he buscado cosas con las que mantenerme ocupada, y lo he ido consiguiendo. Ya no pienso en ti como tiempo atrás, ni tengo la necesidad de que me quieras, que tonta he sido... Al preocuparme de lo que pensaran tanto tú, querido destinatario, como todos los demás que a estas alturas me dan igual. Es brutal lo bien que se está cuidando de uno mismo, al principio lo llamé egoísmo... Hoy sé que es amor propio. Porque dime, ¿si no te quieres tú, crees que otro vendrá y lo hará por ti?