Que te quiero joder, te quiero

Se que no es tu mejor momento, se que no tendrás ni tiempo, pero quiero que sepas, que te quiero, y que lucharé contra viento y marea por tenerte a mi lado, con la mayor sonrisa posible en nuestro rostro, las dos, juntas, porque somos uña y carne, tenemos la misma sangre, porque unidas somos más fuertes, porque unas personas se van en los mejores momentos y otras llegan en los peores y viceversa, sabes como siento la distancia que nos separa y como siento todo lo que se te viene encima, pero ten por seguro, que la pequeñaja estará aguantando todo el peso posible para que no te derrumbes, porque eres muy importante para mi, porque eres mi mejor regalo y mi mayor tesoro.
Te quiero, te adoro y te vuelvo a querer. Brindo por el año que entra, y aunque nos falten los que más necesitamos, siempre estaremos la una para la otra. Juro por lo más sagrado que para mi está ahí arriba, que nunca estarás sola.

GRACIAS POR TODO LO QUE ME APOYAS DÍA A DÍA

Soy la loca que lo está por ti.

Quise tenerte conmigo siempre y supongo que fue eso lo que te alejó de mi, que no supe ver por los dos y solo miraba por lo que me convenía a mi. No sabes lo que he sufrido con esto, ni te lo imaginas. Pensaba que no me querias, que jugabas conmigo, y parece que si me apreciabas y te encantaba que hablasemos todos los dias, y yo como una estúpida te dejé ir, pasamos de serlo todo a ser absolutamente nada. Dos locos que juntos son mejores en todos los aspectos. Si pudiera volver atras, a la noche en la que te solté todo aquello, lo haría y en acto seguido borraria todo y te escribiría un "te quiero", de esos que tanto te gustaban, juro que lo haría, sin ninguna duda, porque el amor cambia a la gente y tu me supiste cambiar a mi. A la loca que lo está por ti.

Un bonito recuerdo; eso eres.

Cuantas noches me habia quedado en vela esperando a que me contestases, alguna que otra vez tambien te pasó a ti. Yo te queria tanto que ni normal era. Lo sabiamos todo, el uno del otro, eramos como almas gemelas, eramos de esos que si se querian y sabian quererse, o eso veía yo. Me acuerdo cuando salíamos a la capital e ibamos de la mano, "madre mia", que bien encajaban nuestras manos, eran las dos piezas mejor colocadas de cualquier puzzle. Recuerdo la vez que puse una canción que me gustaba y la bailamos juntos o aquella vez que nos perdimos dando una "vuelta", pero lo que mejor recuerdo es el primer beso que nos dimos, el primero de tantos otros. Estos son momentos de los cuales no me arrepiento para nada haberlos vivido, y mucho menos contigo. Un bonito recuerdo que en mi mente queda, gracias.

Porque quieras o no, te quiero y quieras o no te extraño.

Ya no le encuentro el sentido de decorar el árbol de navidad y mucho menos a poner adornos en el salón de mi casa, no me gustan estas fechas, hace tiempo que dejé de creer en la mágia y alegría de la navidad, eso no quiere decir que no me guste dar los regalos, y aun más recibirlos, es algo que a todo el mundo le hace ilusión, incluso ver a los pequeños creer en Los Reyes Magos y en Papá Noel...
Hoy hace cuatro años que no estas a mi lado y quieras o no duele, duele mucho, ya que aún no se el porque decidiste salir de mi vida. Te echo de menos, tanto que ni te imaginas. Hablé anteriormente de los regalos, y el único que nunca me llega es el verte por última vez y de esta manera empaparme por completo de tu aroma y encajar perfectamente en tus abrazos, escucharte decir "mi reina", como siempre y a todas horas hacias, dejaría que me echaras la bronca, sólo para acordarme de tu voz y tambien de la mueca que te salia...

A estas horas ya no quedan lágrimas que llorar y mucho menos palabras que plasmar.
Porque quieras o no, te quiero y quieras o no te extraño.

Me has aportado tanto que es inevitable no quererte.

Necesitaba a alguien que me apoyase a pesar de que lo que quisiera hacer fuera una tremenda locura. Necesitaba a alguien que me quisiera y no solo eso, a alguien que me cogiera cariño por como soy. Necesitaba a alguien que me valorara como yo no he sabido hacerlo. Necesitaba a alguien que me alegrara los dias con sus boberias. Necesitaba a alguien que me aportara otros valores más de los que ya habia adquirido a lo largo del tiempo. Necesitaba a alguien que supiera frenar un poco mi forma de ser, que es algo extravagante. Necesitaba a alguien que me enseñara tantas cosas como para no tener más espacio en mi cabeza.  Necesitaba a alguien en mi vida que me aportara todo esto y en tres meses, tú, me has aportado todo esto y más. muchas gracias "hermana mayor".
Eres increíble.

Por cosas como estas, te quiero mucho;
"Yo seré tu hermana mayor pero tu para mi una hermana chiquitita pero grande a la vez!!"

Al pie del cañón.

Era extraño interpretar sus mensajes, no sabia si lo decía porque me quería o simplemente porque le gustaba, si, no es lo mismo, si lo analizamos; querer a alguien no implica estar pillado por esa persona, así que volviendo al tema, yo le adoro, es más, es como un hermano para mi, pero la cosa se me fue de las manos. Habíamos prometido que ninguno de los dos nos pillaríamos por el otro, y no se porque, empecé a sentir cosas por él, obviamente yo me lo quise quitar de la cabeza, incluso me convencí a mi misma que no estaba sintiendo nada por él, y casi lo logro, después de un mes evitándole, para no confundirme más de lo que ya estaba. 

Lo que pasó es que al final no pude más y hablé con él, se lo conté todo lo que sentía y pensaba, 

 él me explicó que si, que a él le había pasado por lo mismo, y me aclaró, que no era bueno perder nuestra amistad para empezar una relación juntos y me pareció lo correcto. Y aqui seguimos, como se suele decir, al pie del cañón, juntos como amigos, más bien como hermanos, más unidos que nunca y queriendonos más que una pareja. Porque su amistad es lo más valioso que tengo.

Ella.

-¿Pero qué te pasa?
-Que la echo de menos, que quiero volver con ella, que ya nada es lo mismo, que estaba de puta madre ir de la mano con ella, que tiene la mejor sonrisa, sin lugar a dudas, sus andares de mujer, pero su carita de niña, su madurez continua e inmadurez al enfadarse por tonterias, quiero volver a vivir la primera vez con ella, si ese primer beso, la primera caricia, la primera cita, su primer llanto y el primer abrazo, sus chistes malos y su pelo castaño, aun que queria ponerselo rubio, pero no queria cambiar por miedo a no gustar, pero lo que ella no sabe es que es preciosa con cualquier cosa y aún más perfecta cuando se ponia mi camiseta de superheroes que le quedaba como un saco. Que la echo de menos tio, que siento haber hecho lo que hice, porque ahora ya se que la única a la que quiero es ella.
-¿Y por qué no vuelves con ella?
-Porque ella se dió cuenta que se merecía a alguien mejor que yo, y sin querer lo encontró.
-Pero lucharás por ella, ¿no?
-Me encantaría, pero no hay manera de hacerlo.

Seis días

Quedan seis dias, seis dias para volver a actuar dejando atrás mi antiguo escenario, y mi última y horrible presentación, hace unos meses, en plena actuación, me tocaba hacer un solo y me quedé en blanco, no podia ni escuchar la música y mucho menos hacer la coreografía, asi que intenté improvisar pero no salió muy bien. Después de la actuación me sentí como una mierda, mis compañeras me decían que no se habia notado, pero sinceramente, yo sabía que no habia quedado bien y nadie me haría cambiar de idea.
Me gustaría pensar que en seis dias, nada malo va a pasar y que la actuación va a salir espectacular, pero estoy bloqueada, no quiero que vuelva a pasar joder, tengo pánico, y esa parte de mi, eso de estar cohibida, no me gusta.

Lo que me duele no es el olvido sino la ignorancia

Me cuesta escribir un simple texto, porque siento que ya no los lees, bueno, mejor dicho, es que ya no los lees, cada mañana me despierto con ganas de que el día salga tan perfecto como el día de ayer, pero al momento me acuerdo de que no estas, y en una milésima de segundo, me falta el aire, y a trompicones vuelve. Quizá he exagerado, al decir ''cada mañana'', pero si seis de cada diez te pienso, y me duele no el olvido sino la ignorancia tan grande que me transmites, ya apenas me saludas pero si que estas pendiente de todos y cada uno de mis movimientos, y sinceramente no se que es peor. Solo se que esta es la última noche que te pienso y mañana la última amanecida que me quede sin aire.

Parecerá una tontería, pero es la tontería más bonita que tengo.

Y una vez más me doy cuenta que cada uno necesita algo materiar, a una persona, o cualquier otra cosa para sentirse bien...
Yo, necesito tenerlos a todos ustedes (familia y amigos) para sentirme bien, pero lo que realmente a mi me hace sentir feliz es bailar, si, parecerá una tonteria, ¿pero no es cierto que a algunos de ustedes les encanta el fútbol, o el baloncesto, el tenis, o incluso el parchís? Sé que lo único que todos queremos, al menos, una vez triunfar en algo, bien sea cualquiera de las actividades que antes dije u otras. Y donde yo puedo "brillar" y lo que me "llena" de verdad es bailar. Muchos años llevo bailando y sinceramente he tratado de dejarlo, pero no puedo. Lo necesito. Repito, parecerá una tonteria, pero es la tonteria más bonita que tengo.

todos y cada uno de los días

Cada mañana ella se levanta para ir al instituto, y lo primero que piensa es que no quiere encontrárselo en medio del pasillo, pero tiene muy claro que quiera o no, le va a pasar, porque es así el edificio es grande pero no tanto para ofrecerle ese privilegio de esconderse en un rincón diferente para ignorarlo, le cuesta aceptar que él no la ve con buenos ojos, pero mucho menos acepta que ella lo siga queriendo como el primer día que comenzó a sentir cosas por él. Volviendo a la chica, ella odia su bonita sonrisa y más aún su metro ochenta que encaja a la perfección con su metro sesenta y cinco, ella odia verlo rodeado de amigas, pero no puede hacer nada porque no es nada para él y a él le importa muy poco los sentimientos de ella. En definitiva, todos y cada uno de los días se lo encuentra en la cancha o en los pasillos y si, a ella de esta manera le cuesta olvidarse de él aún más.

Si hemos llegado hasta aquí ha sido por algo.

Si hemos llegado hasta aquí ha sido por algo. Pensemos que cada uno está recorriendo un camino diferente pero a la vez con una misma meta, que es ''conseguir lo planeado''.

He llegado muy lejos en lo que a logros se refiere, hace un año no me imaginaría que estaría rodeada de tantas personas, no me lo hubiese ni planteado, y es verdad eso de ''es mejor una amistad de calidad que cantidad de amistad'', pero que puedo decir yo que tengo muchas y muy buenas amistades, que puedo decir yo si estoy ''triunfando'' dentro de mis posibilidades, que voy a discutir yo que me están brindando oportunidades realmente especiales, las cuales aprovecho y agradezco. Y que puedo decir yo, si lo que mejor de todo esto es que estoy viviendo mi propio sueño.

Repito, te quiero, muchísimo.

Sabia que era mi principe azul desde que lo conocí, era pequeña cuando eso, asi que sí, hace tiempo, me trataba como a una niña y me hacía sentir como una reina... Lo quiero, por él daría mi vida. Me acuerdo cuando jugábamos juntos siempre y a todas horas, para mi, lo más difícil era separarnos para ir al colegio, también íbamos a ver el fútbol y siempre estaba ahí para verme jugar al baloncesto, todas las noches hablábamos, todas, no había una en la que no, cada actuación de baile él estaba ahí, no se perdía ni una. Pero, después crecí y dejamos de hablar tanto como antes, dejamos de jugar, dejamos de ir a los partidos, no nos contabamos todo como antes, aprendí a defenderme sin ti, empecé a conocer a otras personas y a salir con éstas, pero nunca nos separamos porque después de tanto tiempo sigues a mi lado y ahora se que eres lo mejor de mi vida.
Buenas noches, repito, te quiero, muchísimo.

Un corazón a prueba de balas

''De que me sirve tener un corazón a prueba de balas si lo que me mata es tu boca'', para que necesito unas gafas de sol, si lo que me deslumbra es tu sonrisa, por que voy a aceptar las vendas paras las heridas si no se cierran por que tu las abres constantemente, para que sirven las verdades si lo único que hago es creerme tus mentiras. No entiendo para que quiero todo eso, si lo que me hace realmente daño es tu estancia continua en mi cabeza, en mis pensamientos, que por muchas veces que te eche de ella, vuelves y te apoderas de todo, como si de una bomba se tratase. Espero aprender la lección y no dejarte aparecer en mi vida, otra vez.

Estupidez continua.

Hay muchos tipos de juegos, pero el peor de todos es el que se practica con personas, esto tiene doble sentido, no quiero decir, el jugar a las damas o a las cartas, sino al doloroso juego que consiste en hacerle daño a otras personas con tal de salir tú bien parado.
No sabes lo que he sufrido yo por tu estúpida niñería, por tu inmadurez, por tus ganas de jugar conmigo, como si de una muñeca se tratase. No soy la barbie de tu hermana pequeña, soy la niña pequeña que se quedó embobada con tu estupidez continua.     

Una experiencia que ha valido la pena.

''Es duro decir adiós a una persona la cual no queremos que se vaya, pero a veces, es tan necesario que lo debemos hacer''

Esto ya no da más, quiero, por un tiempo, sacarte de mi cabeza, de mi vida, se que me será doloroso y jodido pero que se le va a hacer si tengo que mirar por mi misma y no por lo que pueda llegar a pasar o no entre nosotros. Quiero olvidarme de todo, ¿por que no despertarme con amnesia y olvidar las pequeñas cosas tontas que tuvimos? Lo que más me va a costar será dejar de quererte, muchos meses de risas y lágrimas, pero, algún día debía de pasar ¿no? Podría dejar esto como un capítulo momentáneo de este ''libro''. Una parte que quizá algún día se retome o que tan sólo sirva como experiencia, pero una experiencia, que ha valido la pena. 

Novecientas noventa y nueve.

Imagino mil piezas de un puzle, de las cuales, una de ellas eres tú y otras novecientas noventa y nueve restantes son puro desorden, todas estas piezas juntas forman partes distintas de mi, pero para que éste puzle se forme adecuadamente primero hay que ordenarlas, pieza a pieza, una a una, prefiero empezar a ''ordenarme'' por la pieza más difícil de todas, que en este caso eres tú, cuando te encuentre un sitio fijo en el rompecabezas seguiré con otra, y así hasta colocar la última pieza. El día que la coloque conseguiré ser plenamente feliz, recalco, plenamente, soy feliz, pero no al cien por cien, por eso quiero terminar el mayor reto de todos, terminar el puzle al que yo llamo ''vida''

Posdata; te quiero.

El invierno se acerca y no tengo tus brazos para protegerme del frío, diciembre apremia y no tengo fuerzas para empezar eso de nuevo, te echo de menos, no sabes cuanto, que van ya, ¿cuatro? No no, espera, este año es el quinto, ¿que voy a hacer yo otro año más? Dirán, ''lo que has hecho hasta ahora idiota''. Aguantarme las ganas de salir corriendo a tu encuentro, llorar, desear tenerte de vuelta, contar una y otra vez los días que quedan para tu cumpleaños, escribirte tantos textos que con todos siento el mismo vacio, verte, solo quiero volver a verte, solo un abrazo de los tuyos, ¿tanto pedir?. Te diría ''mi vida'' pero tu eres muchísimo mejor que este pequeño desastre. 

Posdata; Te quiero.

¿Realmente...?

Realmente, ¿ha vuelto todo a como era antes? Dicen que si, pero siento que ahora después de lo que pasó es mejor, muchisimo mejor que antes, a pesar de haberlo contado todo, se ha reconstruido lo que en su dia alguien derribó, y eso me gusta, me gusta tanto, que no hay palabras para describirlo de veras... ¿Sabes qué? Soy feliz, gracias a tu ayuda, gracias a tu sonrisa perfecta, gracias a que me sigues llamando cuando estoy mal, gracias a que sigues abrazandome cuando tengo frío, gracias a que me miras como si no hubiera pasado nada. Por eso, ahora más que nunca, te quiero.

Pese a quien le pese.

¿Y qué pasa si ya te echo en falta? ¿Y qué si a pesar de todo lo que está pasando quiero seguir con lo que teníamos? ¿Por qué no podemos empezar de cero, olvidando el daño que nos hicimos? Podemos intentarlo, espera, sé que leerás ésto, así que, no lo intentaremos, lo conseguiremos, sé que nosotros, juntos podemos con absolutamente con todo, que somos amigos pase lo que pase, pese a quien le pese, le guste a quien no le guste, nos conocemos hace mil y ambos sabemos cosas que el otro, no le ha contado a nadie más, y eso significa confianza, ¿ves? hay confianza para lograrlo, juntos podemos joder. ''Sin ti, yo no''.

Como seguramente mañana

Hoy, como ayer y como seguramente mañana, quiero verlo. Abrazarlo. Pasar horas con él como antes. Odio esto. Sabia que algún día tenia que pasar. Pero con tanto amor… Esperaba que fuese un poco mas adelante…  Lo amo. Mas que a nadie. Me dicen que luche por el. ¿Pero si yo no recibo lo mismo? ¿Por que lo tendría que hacer? Echo de menos sus, ‘Quiero estar junto a ti siempre’, sus ‘te amo’ sus  ‘te adoro princesa’ y todas sus mariconadas. Repito. Lo amo y mi corazón sigue roto. No fue un ‘rollo’ a mi me cautivó, a mi me enamoró, a mi me atrajo como nunca  nadie…   Le echo de menos. 

Ni medio lleno ni medio vacío

Están las personas positivas y las personas negativas, tengo una teoría y consiste en que si siempre miras el lado bueno de las cosas te harán daño más fácilmente, en cambio si lo observas por el lado negativo, estarás alerta de lo que pueda o no pasar, no quiero dar a entender que no se puede tener un pensamiento propio de como ver o no las cosas, sólo digo esto por que me parece que debemos aprender a ver ''el vaso simplemente con agua, ni medio lleno ni medio vacío'' es solamente mi opinión, se que de los que me leen, no muchos pensaran como yo, pero también sé que un pequeño porcentaje si piensan igual.

Te quiero como el primer día;

Me parece que esto se acaba, ya van cuatro, cinco meses que empezó todo esto y sigue casi igual que el primer dia, pero, cuando vi ese mensaje de "te quiero", joder, por un momento pensé que me querias y todo, imagínate, aquella vez que me llamaste cuando estaba realmente mal, ay, cuando me abrazaste y me dijiste "mi pequeña" que bonito sonaba, bueno, me estoy yendo del tema...
    Lo que queria decir es que yo te bajaría La Luna, el Sol y Neptunao si hiciera falta, pero tu no me das ni las noticias, y me duele, por que quiero que me quieras como yo lo hago, que no es facil esto eh, amar y que no sea correspondido, chiquita mierda, bueno, que hoy seguramente se acabe todo. Todo lo bonito digo. Todo lo que soñé y conseguí, pero que apenas sé si es o no de verdad. Las sensaciones más bonitas que he sentido en toda mi vida.

Lo último que añado es; "Soy tan tonta, que aún sabiendo que se acaba, te quiero como el primer día"

Llegaré a mi meta.

''Voy a vivir como si no existiera un mañana'' es lo único que puedo hacer, lo voy  a conseguir, tengo un largo camino por delante, y lo voy a seguir hasta llegar a la meta, lo tengo claro, soy competitiva y ésta es la mayor competición que voy a jugar a lo largo de mi existencia, la mayor competición y la más importante, mi premio será haber disfrutado cada segundo, haber llorado lo suficiente y haber reído el doble, quiero sentirme orgullosa de lo que he hecho, quiero poder contarles historias de mi pasado a mis hijos y nietos, quiero que les interese esa historia de cuando su ''tía'' y yo jugábamos a las ''casitas'' largo y tendido, cuando lloré por el chico al que más amaba, cuándo cantaba hasta quedarme afónica, y que también les interesen todas las que me quedan por realizar, estoy segura de que les gustaran, pero aun mas segura de que  llegaré a mi meta.

Lo dejo todo y voy a buscarte.

Una sonrisa que me da fuerzas para continuar, una caricia que me hace sentir viva, un abrazo que me quita el frío, un año de risas y algún que otra lágrima, tanto hemos vivido, que no me acuerdo apenas, tardes, mañanas, horas, minutos, absolutamente todo cuenta, te agradezco cada segundo de estos 365 días y que aún van sumando, gracias de verdad, no sabes todo lo que significas para mí, eres tanto, que si te pierdo, podría dejarlo todo e ir en tu encuentro, podría no, se, con seguridad que lo dejo todo y voy a buscarte.

I should be wiser and realize

Debería ser mas lista y saber que debo aprender a vivir sin ti, por que si lo he hecho durante estos meses lo lograré otros más, han pasado años desde que nos vimos por primera vez, y no he tenido el valor suficiente de contarte lo que siento desde aquel momento, si, lo siento como el primer día, como un flechazo directo al corazón, que golpeó bien fuerte. Se que debo tener aún más valor para afrontar que tu no estas para mi, a pesar de que yo si lo esté para ti.

Mes y medio

Necesito verte lo antes posible, hace mes y medio que no nos vemos, y siento una patada en el pecho cada vez que lo pienso, después de todo este tiempo, ya no tengo ganas de seguir con esa angustia, porque siento que me haces falta y tampoco quiero depender de nadie, no me gusta hacerlo, quiero poder valerme por mi misma pero realmente sin ti, yo no...

podré ser...

Podré aprenderme la alineación de tu equipo favorito, podré ver todos los partidos posibles contigo, podré ser las mariposas de tu estómago, podré ser tu acompañante, podré hacer la payasa en tus peores momentos para verte sonreír, podré ir elegante a tu graduación pero también podré ir mal vestida cuando me vayas a visitar, podré hacerte tu comida favorita, podré quererte más que nadie, podré amarte como el amor que tenían mis abuelos, lo haré con un amor puro y sencillo, podré jugar al futbol y ser a la que siempre le marcan. Pero sé que aún así, no te vas a dar cuenta que soy yo la que realmente te quiere.

Me olvido...

Me he dado cuenta de que he estado enamorada, realmente enamorada de ti, dos años consecutivos, y a veces parece que "me olvido de tu existencia", pero en cualquier instante, por alguna cosa que me recuerda a ti, reapareces en mi mente... ¿por qué no consigo olvidarme de ti? Siento que me frusto muy rápido por este tema y ya me frustro lo suficiente para tener otro motivo para hacerlo..
Las personas pensamos que es muy fácil olvidarse de algo o alguien pero yo por experiencia se que es más que difícil.

¿Por qué?

-¿Por qué las personas juegan con los sentimientos de otras?
-¿Por qué son tan bonitos los atardeceres?
-¿Por qué la personas que apenas conoces estan ahi para ti y las que conoces de toda la vida te fallan continuamente?
-¿Por qué cuesta tanto abrirse a nuevas personas?
-¿Por qué no se pone de moda la felicidad?
-¿Por qué las casas antigüas son tan bonitas?
-¿Por qué cuando pasas por mi lado te conviertes en la persona más bella?
-¿Por qué se estropean los planes?
-¿Por qué cierro los ojos al abrazarte?
-¿Por qué cuestan tanto las matemáticas?
-¿Por qué hay gente racista?
-¿Por qué el acoso?
-¿Por qué te quiero tanto?
-¿Por qué hay tantas preguntas sin respuesta, o por qué yo no tengo la respuesta?

No te echo de menos

No te echo de menos, te necesito, ahora en esta etapa de mi vida que todo me cuesta, en esta etapa que todo se ve negro pero que de verdad es de color rosa, pero que sin ti no puedo ver, y aun así lo intento, se que no te encontraré en ningún rincón de este mundo, por que ya no te encuentras en él, también se, que me arrepiento tanto de no haberte escuchado, por que tu no eras titulado en ninguna universidad importante, pero si eras, para mi, la persona más lista del universo, y la más regañona, pero lo paso por alto, por que si, por que seguro que cada una de los regaños eran por algo, no por un molestarme.
 Ahora, eso si, no te quiero, te amo, por que solo se ama a las personas que te apoyan y te ayudan a ser mejor persona, solo a esas personas que se les adjudica el nombre de familia se les ama.
Estos versos que a continuación te los dedico a ti, una persona realmente importante en mi vida y que por una gran desgracia, ya no está a mi lado;

 (Hace años que no te abrazo

 y juro que me encantaría volver a hacerlo

 pero tampoco recuerdo tu voz

 y juro que me encantaría volver a hacerlo)

(solo necesitas la luz cuando se está consumiendo, 

solo echas de menos el sol cuando empieza a nevar, 
solo sabes que le quieres cuando le dejas marchar.) 

(Y tropezaré y me caeré 
Todavía estoy aprendiendo a amar 
Apenas empezando a gatear)

(Me negué al ángel que hay en ti 
Ahora estoy subiendo desde la multitud 
Subiendo hasta ti 
Siento con toda la fuerza que encontré 
No hay nada que no pueda hacer)

(Se que esto es el principio

el principio de un gran vacío

un vacío que permanecerá en mi corazón

ese vacío que dejaste al irte de mi lado)

La mayoría son letras de canciones pero son pedacitos de canciones que me recuerdan a ti, y a ese pequeño recuerdo que me queda de ti.

¿Sabes que te quiero?

Espero que si llegas a leer esto, sepas que es para ti.
Echo de menos aquella noche que nos acostamos en mi tejado a ver la lluvia de estrellas, aquella vez que fuimos la playa y casi no nos da el dinero para comer o aquella vez que fuimos de excursión y casi nos caemos, aquella vez que viniste de tan lejos solo para estar junto a mi, aquel horrible noviembre que estuviste a mi lado sin irte ningún momento, y todas las veces que consigues animarme, y todas y cada una de esas  llamadas de teléfono que no son pocas, gracias por todo este tiempo, por ser la única persona que no me ha fallado ni aún intentandolo, gracias, de verdad.

PD; ¿Sabes que te quiero?

♡

Yo te quiero demostrar que detrás de mi hay mucho más que una cara fea, pero dame una oportunidad...

Ya nada es lo mismo

Ya no hay nada de romanticismo, no estoy pidiendo una relación como las que escriben Blue Jeans o Federico Moccia, tampoco pido a una persona que este siempre pendiente de mi, solo pido una persona que me sepa cuidar como un hermano, que me sepa proteger como un padre y que me quiera como una madre, sonará absurdo pero es asi como me llamaria la atención, para que el dia de mañana sepa cuidar, proteger y amar a sus hijos, que al fin y al cabo esa es la familia, que teóricamente significa;
"Familia: Seres vivos que se unen para la reproducción y el cuidado de la prole"
Ahora las citas tienen como pretexto, ven a mi casa, y los te quieros vienen en forma de palabras y no en forma de besos, abrazos, caricias y/o acciones varias, las relaciones tienen última conexión, y no me gusta nada de eso. ¿Donde quedaron las rosas, los churros con chocolate en el desayuno y las noches de palomitas en el sofa? Las palabras bonitas y los pequeños detalles enamoran y joder, a quién no le gustaria volver a lo romántico.

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«Por dentro estaba tan destrozada como Roma, pero por fuera estaba tan bien construida como París, queria aparentar ser tan fuerte  como una roca, pero ella sabia que era tan frágil como el cristal»

Te quiero

Hoy como ayer y como seguramente mañana, te quiero.

Te quiero y te tengo muchísimo más cariño, que a cualquier otra persona de mi alrededor y a veces me parece realmente estupido, por que sé que ese cariño no es correspondido. Pero hay quien dice «"lucha por lo que quieres y lo lograrás"» y eso hago, los 365 días del año, cada hora, cada minuto, cada segundo, juro que cada momento de mi vida, lucho por tí.

Quiero...

Quiero poder tocarlo, tenerlo cerca, mas cerca de lo normal, me gustaría poder besarlo, poder acariciarlo de la manera mas dulce que existe, me encantaría decirle te quiero, no un "te quiero" cualquiera, ese "te quiero" que solo yo pueda sentir hacia él, quiero su camisa más fea de todas, para poder dormir, salir y estar con ella, quiero ser el "Mira a esa fea con ese tio bueno" de la gente. Quiero estar con él y hacerme vieja con él por que se que no hay ninguno mejor por que la perfeccion existe y es él...

Mi futuro.

¿Mi futuro? He pensado demasiado en él. Pero, no sé para qué la verdad. Siempre que planeas algo, pasa lo contrario. ¿qué que me gustaría estudiar? Pues arte. Toda mi vida está rodeada de arte. Bailar, cantar, escribir, dibujar, cocinar, la mayoría de las cosas que hago están relacionada con él. Quiero vivir mucho, viajar, conocer, formar una familia, tener un trabajo digno… lo que todos queremos para uno mismo. Pero no sé que me deparará el destino… Que dia me sacaré el carnet, o que día llegará el hombre ideal, que año será en el que tenga a mi primer bebé. No lo sé. ¿Qué si me gustaría saberlo? Claro que no. Porque si ya sé lo que me va a pasar nunca me arriesgaría a nada y tampoco cometería errores, quiero arriesgarme y equivocarme para así después aprender de ello.