Y todo estalló.

Ya no se como explicar lo que siento, no se si es ira, frustración, dolor, asco, felicidad, rencor, nostalgia, o que se yo.
Sabia que iba a pasar y lo dije. Pero nadie se dio cuenta. Nadie quiso escucharme, solo ellas me apoyaban a pesar de ser una locura. ¿De dónde aparecieron esos sentimientos? ¿cuando surgió la magia de que los dos corazones se fundieran? Sigo dándole vueltas a la situación y no hay manera de que sea cierto. Yo solté su mano y él aprovechó para enlazarla con otra, pero antes de hacerlo, él agarró mi mano con fuerza, mientras me miraba fijamente a los ojos, como si con ellos me estuviera diciendo que no me iba a dejar nunca más. Quizás fue lo turbio situación, la mezcla de emociones que se estaban creando en mi interior, sabía que todo esto en algún momento iba a estallar, me lo merecía, merecía ese desahogo que tanto ansio, y que más da si está mal o bien, la locura viene fuerte y yo no soy quién para pararla, pero ella si que lo paró.

Otra noche más.

Y es que no hay manera, de ninguna de las maneras voy a remediar lo que he hecho ni aún pidiendo mil y un veces perdon. Ahora mismo, lo primero q hice mal fue existir, eso es lo que siento, dos semanas y media consecutivas llorando por las noches, por razones diversas pero siempre con el mismo resultado, mejillas mojadas y ojos rojos. Pienso que a las personas hay que darles segundas oportunidades, pero sinceramente, para mi, de eso ya no hay. Todos dicen que hago muchas cosas bien, pero no, yo no lo siento asi. No hago nada, nada absolutamente nada bien, ni las mates, ni la litetatura, ni las amistades, ni la familia. Y eso cada vez me repercute más a mi y a mi corazón, el cual creen q es de hierro y de lo que realmente está hecho, es del material más endeble de todos, de ahí a que esté continuamente hecho añicos. Ya no lo soporto más. Y juro que no hay nada que me recomponga cada cachito roto, más que cambiar toda esta mierda, en recompensa por todo lo malo.

Por una vez no eres tú, soy yo.

Y yo sabía perfectamente que era lo que realmente me estaba haciendo daño, y no eran sus palabras, ni sus actos, ni mucho menos los comentarios externos, simplemente era mi particular persona la que no quería ver el dolor que se estaba causando así misma. Mis propias palabras sobre mi cuerpo, mis estúpidas acciones, mis sentimientos y pensamientos. Era yo la que estaba convirtiendo una bonita vida, en un reducido 'agujero negro', y lo pongo entrecomillado, porque, a pesar de serlo, tenias sus  cosas buenas,  Y digo esto porque es verdad, he estado, y sigo estando, ciega, por creer o intentar ser más de lo que soy, por querer mostrar más de lo que puedo y por hacerme valer más de lo que debo. Creo que yo sola me he metido en este 'marrón'. Y quiero cambiarlo, salir de aquí, ya que no es cómodo que me hunda un poco más en este pozo, porque a pesar de caer, consigo ver peldaños para subir, así que, ¿eso es bueno verdad?

Cueste lo que cueste.

Ya no consigo dormir, cada día me cuesta más, esto me supera, la situación de monotonía y cansancio me puede, ya apenas escribo, y es de las cosas que más me gusta hacer, no encuentro inspiración por ninguna parte, estoy algo harta de verle con otras chicas y aún más de no saber que quiere. Quiero dar un cambio, más drastico que un simple corte de pelo, quiero poder rehacer lo "bonito" que ya tengo montado, en algo aún superior a todo lo hecho antes.
Tengo ya tan claro que quiero hacer, que me cuesta creerlo, ya que la mayoría de mis amigos tanto mayores como menores, no saben porque decantarse, algunos están entre derecho o magisterio, otros entre medicina o criminología, otros fisioterapia o periodismo, pero yo aspiro a más, a algo que tenga de todo menos monotonía, y algunos ya sabrán el que quiero hacer, como y otros pocos, hasta donde. De momento, haré bellas artes, cueste lo que cueste, para así después hacer diseño, porque es creatividad en estado puro. Pero lo que me haría realmente feliz, sería, dedicarme profesionalmente al baile, y como esos son mis grandes sueños. Los míos, por esa simple razón tendré que cumplirlos.

Tu eras mi prioridad.

Y en ese momento, lo único que me parecía correcto, era salir corriendo. Pero como no, absolutamente todos mis músculos estaban petridificados, no había forma humana de hacer absolutamente nada, ni correr, ni caminar, ni si quiera quitarme ese mechón de pelo de la cara, que no hacía más que estorbar.
Mientras, a él se le notaban los músculos de sus robustos brazos tensos, seguía hablando y yo no reaccionaba ante la situación, imaginaba que no estaba pasando, que no era lo que él me estaba contando. Cada vez que él decía una palabra mi pecho se aferraba más a mi, tanto que a penas respirar podía. Yo seguía sin saber porque me quedé ahi plantada, "escuchando" lo que él estaba susurrando.
Sus últimas palabras antes de salir huyendo, como yo no pude fueron: "Me enamoré de tí, y te sigo queriendo. Pero no eres tu soy yo. Y soy yo porque ya no soy el mismo, porque hay otra y no quiero hacerte más daño del que te he hecho."
Eso no me podía estar pasando a mi. ¿Por qué la persona a la que más quería cerca de mi, me hace esto? Lo quiero. Y lo querré siempre. Él era mi prioridad, pero no se puede comparar el amor que he sentido hacia él con la rabia y dolor que me está probocando ahora mismo.

Flashback.

La memoria es el registro de nuestra historia, lo que significa que todo, absolutamente todo, lo que tenemos almacenado dentro de ella es lo que somos. Tengo miles de recuerdos, algunos distintos entre si y otros bastante parecidos.
Recuerdo una vez que estaba jugando en una casita de muñecas a escala real que me habia hecho mi padre, cuando mi hermano se tragó un botecito de jabón y después no paraba de escupir pompas de jabón. También aquella vez, caminando por un parque me encontré con una bola de golf que aún conservo. O aquella vez que me disfracé de novia, si, con mi vestido blanco largo. O aquel día que metí los dedos en un enchufe... Uno no tan reciente, fue el primer y gran soñado beso, ese que fue rápido pero a la vez lento y el peor de todos. La pérdida de unas personas muy queridas.
Esto último afecta más a los que se quedan, que a los que se van, porque nos quedamos los mejores y peores momentos con esas personas, pero se hacen extrañar, no poder olvidar y en ocaciones no poder superar su ausencia del todo.
Aunque simplemente son recuerdos, "flashback" que llegan a la mente, en muchos instantes en los peores momentos. Porque al fin y al cabo la vida se basa en esto, en crear recuerdos junto a personas para despues aprender de ellos, o simplemente recordarlos.

Los buenos y malos recuerdos que al final dejan de ser tan buenos o tan malos.

Ilusiones.

Hacía tiempo
que no encontraba la ilusión.
Si, hacía tiempo.
Tal vez se había perdido de mi mundo
o había salido ha hacer su largo itinerario
pero ahora ya está aquí.
Ha vuelto vestida de amor,
vestida de orgullo,
vestida, de ti.
Hacía tiempo que no volaba
sobre la magia, de buscar sin encontrar
sobre la intriga de amar sin saber.
sobre la magia de amor.
Hacía tiempo
pero ahora ha llegado
vestida de amor
vestida de orgullo,
pero lo más importante,
vestida de ti.

Muchas dudas, pocas respuestas.

Sé perfectamente como eres físicamente, alto, ojos claros, cabello castaño, cara redonda y algo corpulento. Pero tengo curiosidad, quiero saber como eres por dentro. Conocerte, conocer tanto tu risa como tu sonrisa más sincera, curiosidad por sentir tu mirada, por probar si puedo perderme en tus ojos, en tus bonitos ojos. Ya conozco tu forma de caminar, segura y firme, con grandes zancadas gracias a tus largas piernas. Tengo la mayor de las curiosidades, tus labios, si, tus labios, como serán, como se sentirán, suaves y dulces, como el algodón o quizás fríos pero sinceros, quiero saber si tu mano y la mía encajan, no hace falta que lo hagan perfectamente, solo que queden bien a la vista y que se sienta cálido al estar entrelazadas. Tengo tantas dudas y tan pocas respuestas, que lo único que me calmaría seria tenerte a mi lado justo ahora.