Después de tanto tiempo.

Pensaba que iba a ser imposible, que nunca iba a conseguir sacarte de mi cabeza y ya ves, gracias a no se el qué, ya no estas, otra persona, seguramente mejor, que digo seguramemte, mucho mejor que tú a ocupado ese lugar, tu lugar. El lugar que llevaba reservado tanto tiempo para ti, que aún guardaba por si volvías... Ya no está para ti, alguien se lo merece de verdad, ese alguien que ha luchado por mi como tú no hiciste, a alguien que le voy a dar todo lo que no me dejaste darte a ti. Y es que simplemente él es mejor que tú por el simple hecho de estar aquí, de no irse, de no ser cobarde, de no ser como tú.

Perder por miedo a ganar

Podríamos ser, aquello que una vez soñamos, pero al parecer nos quedamos en nada, volvimos al principio, sí somos prácticamente desconocidos, y desgraciadamente los sentimientos permanecen, donde tú una vez los ''formaste'', siguen ahí y no cesan, por mucho que yo quiera, las mariposas, si la mierda esa, no para y mira que lo he intentado, lo juro. Necesito que paren.
Quiero pensar que me querías, ya no digo de verdad, porque sé que de verdad no me querías, pero al menos... llegar a quererme, y si eso es así mi propósito  está conseguido, que era darme a valer y no como una más sino como la única, como ''aquella chica a la que llegaste a querer y perdiste por miedo a ganar.''

Cero.

Yo nunca quise verme en esta situación, pero, me arriesgué y lo único que conseguí fueron las consecuencias, las putas y jodidas consecuencias. No te voy a negar que te echo de menos, pero tampoco voy a negar que he estado mejor sin ti, aun que mi corazón no quiera admitirlo, mi cabeza lucha día y noche porque éste entre en razón. No queria volver a escribirte, pero es que ya no se que hacer para sacarte de mis recuerdos. Porque es una mierda verte cada día y no poder estar como antes. Estoy harta harta de no ver más allá de ti. Mis ganas de empezar de cero empiezan a superar a las ganas de volver a leer mi antiguo capítulo, en el que tú eras protagonista, empezar de cero, empezar de cero sin ti.

¿Cómo vamos a avanzar si no?

Si por algún casual de la vida tuviese que tener una frase siempre, diría que mi lema es:
"Persigue aquello que realmente ames, a pesar de todo."
¿Por qué elijo este y no otro? Simple, ésta frase me ha hecho cambiar mi vida literalmente y no, no exagero. Quería, y aún quiero, plantearme metas a lo largo de la vida, y empecé con superarme día a día, eso es exactamente lo que he hecho. Luego decidí evolucionar en lo verdaderamente se me da bien, el baile, y a día de hoy he hecho cosas de las cuales nunca me hubiese imaginado. Otra de las metas fue éste blog, no lo abrí para sacar dinero ni mucho menos, pero hace un mes estabamos en las 2.100 visitas y ahora andamos entre las 2.400-2.500. Estoy orgullosa de haber logrado mi objetivo, que era que alguien, a parte de mis amigos, me leyera. Y la última, que en realidad es la que va en primer lugar, estudiar artes y queda un año para ello, estoy deseandolo. En definitiva, hay que empezar por la cosa mas pequeña, loca o estúpida que exista. ¿Cómo vamos a avanzar si no?

Como si arrancaran un pedazo de mí.

Llegaste a mi sin ser llamado. Nos quisimos y nos seguimos queriendo, pero ahora, las cosas estan cambiando, ya no maduramos juntos, ni estamos el uno para el otro como antes. Ahora me estas arrebatando lo unico que me quedaba, y era él.
Lo amaba con el alma y llegaste con tus encantos y me lo arrebatas, como si no sucediera nada, tengo ganas de mandarlo todo a la mierda, todo lo que hemos construido por recuperarle, ¿pero que ganaria yo con eso? Cualquiera de los tres saldría herido, y no quiero eso. Y por eso odio como soy, de tonta soy gilipollas y por miedo a dañar, me autolesiono, psicológicamente, yo sola. Pero es asi. Antepongo sus necesidades a las mias. Y sinceramente, no me siento del todo orgullosa de ello.

La tormenta no cesa

Mi tormenta no cesa, sola aumenta y la calma nunca llega. Mi cuerpo está destrozado, literalmente roto por dentro. Llevo casi un año con un dolor que no se acaba y al que ahora se le acumula otro, todo ello sobre carga, me supera tanto física como psicologicamente. He roto a llorar por múltiples motivos y mientras no lo hago pienso y no lo encuentro verdadero sentido a mis lágrimas, y es que no lo tiene, solo son pequeñas gotas que encharcan mis ojos y mejillas.

Poco a poco, o eso espero, todo acabara solucionandose pero, mientras lo hago pienso que en éste largo período de tiempo, tengo que aguantar todo el dolor que se me avecina, y ser fuerte.

Ser realistas y hacer lo imposible.

Nada es imposible, tenemos que mentalizanos de ello,tenemos que mentalizarnos de ello asi lograremos y conseguiremos muchas más cosas. Yo sin ir más allá, he llegado más lejos de lo que jamás hubiera imaginado y ya ven, aqui estoy. Son pequeñas cosas, si, pero hay quien dice que "pasito a pasito se llega a Roma" y es verdad que poco a poco que se consigue mucho.
También suelen decir que a pasitos cortos se hace el camino largo, y eso es lo que quiero, quiero llegar lejos, hacer lo imposible, quiero luchar y llegar a donde el resto del mundo piensa que no soy capaz de llegar. Nada es imposible, como ya dije antes, lo difícil con un poquito de positividad es más llevadero. Digan lo que digan la vida es bonita, hay que ser realista, ser realistas y hacer lo imposible.